www.Azzc.ru

«Мой муж постоянно делает мне замечания: то я не так его после работы встретила, то ребенка вовремя не переодела, то лицо у меня какое-то не такое. Из-за этого мы часто ссоримся и не разговариваем по несколько дней. Можно ли с этим что-нибудь сделать».
С уважением Галина М.
"Моя жена постоянно меня пилит. Она никогда не видит то хорошее, что я стараюсь делать для нее и для нашей семьи, но зато всегда замечает каждый мой огрех. И может целый вечер мне об этом говорить. Как правило, это заканчивается тем, что я ухожу с друзьями пить пиво или езжу по ночной Москве, только бы не слушать ее занудство. Последнее время мне все меньше и меньше хочется возвращаться домой. Но я очень не хочу, чтобы моя семья разрушилась. Помогите мне".
Сергей А.

Все люди, не зависимо от пола и возраста, одинаково плохо переносят различные оценки их личности другими людьми. Вот давайте сравним: сам про себя человек достаточно спокойно может сказать: «У меня отвратительный характер». Но если ему эти же слова скажет кто-то другой, то обиды не избежать, даже если чисто внешне человек этого не покажет. Кстати, можете сами за собой понаблюдать. И вы очень скоро убедитесь, насколько неприятны вам даже не слишком обидные оценки других, типа: "Твоя яичница опять пережарилась". "Сегодня ты думаешь только о себе". "Ты на меня как-то не так смотришь". Очень часто на психологической консультации люди жалуются, что не могут выносить именно таких ежедневных взаимных уколов. И строки из этих двух писем только подтверждают справедливость моих слов.

Но это вовсе не означает, что дома нельзя делать замечания или просто немного критиковать друг друга. Разумеется, свое недовольство необходимо высказывать. Иначе как другой человек догадается, что вам на самом деле нравиться, а что нет. Да и вам будет легче и проще жить, если вы не станете копить обиды внутри себя. Отрицательные эмоции ведь все равно выйдут наружу рано или поздно, но тогда это скорее всего будет напоминать извержение вулкана. И под его пеплом вы можете похоронить вашу взаимную теплоту и близость. Любые отношения гораздо легче не портить, чем заново восстанавливать. Эту истину знают даже дети в детском саду.
Итак, что же делать? Как сделать замечание своему близкому человеку, чтобы он не воспринимал это как редкостное занудство и пилежку?

В первую очередь вы должны помнить, что другой человек наверняка не слишком толстокожий. И ваша критика вполне может заставить его замкнуться в себе или в ужасе забегать по потолку. Старайтесь не забывать об этом, когда на домашней разборке будете складывать слова в предложения.

Во-вторых, критика бывает разной. Особенно в отношении с близкими людьми. Если вы хотите избежать конфликта, старайтесь перенести акцент на свое собственное отношение к событию или к близкому человеку. Даже воспитательную фразу можно начать со слов: «Я так расстроилась, мне тебя так не хватало, я все время думала, и т.д. В таких фразах очень много личного отношения, а это всегда смягчает любой упрек или раздражение. По возможности нужно поменьше высказывать прямого недовольства. И особенно нездорово, когда фраза начинается с имени человека, к которому вы обращаетесь, ну, например: Вася, ты опять, Иван, ты зачем, Сергей, ты всегда так. Можно это проиллюстрировать на каком-нибудь примере. Возвращаясь к той же пережаренной яичнице, давайте рассмотрим две почти одинаковые по смыслу фразы: «Ты опять пережариваешь яичницу». И «Я не люблю пережаренную яичницу».

В каждом из двух случаев высказано явное недовольство, и заложен скрытый конфликт. Но с точностью один к ста можно предсказать, что конфликт может бурно разыграться в первом случае, поскольку фраза началась с явной личностной оценки «Ты опять», а во втором - быстро угаснет, поскольку присутствует свое собственное восприятие, без очевидного указания на недостатки другого. В конце концов, это может быть вашей личной трагедией, что вы не любите пережаренную яичницу, а другой человек просто об этом не знал. Теперь он об этом будет знать, и у него есть шанс исправиться. В первом случае такого шанса нет. Поскольку тема с пресловутой яичницей звучит как приговор, который обжалованию не подлежит ( Ты опять…). А на любую безапелляционность всегда очень агрессивная реакция. Можете опять же вспомнить различные случаи из своего прошлом опыте и убедиться, что это действительно так.

И еще, мне хотелось бы сказать несколько слов о различных оценках. Люди любят всех оценивать: и себя и других. Иногда один человек даже сам просит, чтобы другой дал ему оценку. Но это лишь крючок, на который нельзя попадаться. Любая оценка никогда не способствует установлению хороших отношений. Это всегда заканчивается невысказанными обидами и затаенным недовольством. Пока человек сам не увидит свои недостатки со стороны, пока он сам про них вслух не скажет, пока он сам не решит что-то изменить в себе, говорить ему об этом чаще всего абсолютно бесполезно, а иногда даже и вредно. Причем обычно форсированное воздействие из вне, пусть даже с благородной целью открыть человеку глаза на его недостатки, приводит чаще всего к совершенно противоположному результату. Человек очень быстро понимает, как можно использовать свои недостатки с явной выгодой для себя.

Например, если какую-то неинтересную домашнюю работу сделать очень плохо, то тебя скорее всего немного пожурят, но больше просить об этом не будут. Таким образом, человек очень быстро понимает, как какое-то отрицательное качество его характера помогает избежать неприятных домашних обязанностей. И, вследствие этого, желаемый результат достигается без лишних усилий. В психологии такой феномен назван так называемой вторичной выгодой. Т.е. в личных отношениях этот феномен работает следующим образом.

Человек, которому сказали про его плохой характер, начинает все свои глупости и неудачи с большим удовольствием на это валить, или прикрываться этим как броней. Как будто бы он сам себе выдает индульгенцию на любой поступок. Вот, например, жена просит мужа что-то не делать или как-то считаться и с ее желаниями, но каждый раз начинает слышать одну и ту же магическую фразу: «Дорогая, ну что я могу поделать. Ты же знаешь, у меня просто такой характер». Через какое-то время эта позиция становиться чрезвычайно удобной, и стимул что-то изменить пропадает вообще.

В завершении этой темы мне хочется пожелать вам быть более терпимыми к своим близким, особенно в мелочах. Ведь именно из мелочей и складывается вся наша непростая жизнь.

Схожие статьи:

Эмпатия как способность к межличностным контактам
Контроль эмоциональной сферы
Основные свойства внимания
Оценка сильных и слабых сторон навыков уверенности в себе
Особенности изучения конфликтов
Онтология и психология жизнедеятельности человека
Темперамент
Кто есть друг?
Задатки и способности
Практические упражнения в группах тренинга умений (тренинг уверенности в себе)
Первый день на новой работе
”Целое” и “часть”
Типы конфликта
Сознание как высшая форма психики
ИГРОТЕРАПИЯ
Общая характеристика привычек
Личные детерминанты понимания в рекламе
Основные этапы (фазы) конфликта
Диалектическая теория конфликта Ральфа Дарендорфа
Под какое определение подпадает социально-религиозная группа «Свидетели Иеговы»?
Структура сознания
Наблюдение как метод получения психологической информации
СТИМУЛЯЦИЯ РЕЧЕВОГО РАЗВИТИЯ
Преодоление страха в конфликтной ситуации
Экспериментальный метод в психологии и нормативы научного мышления
Важнейшие функции менеджера
Тестирование внимания
Меняющийся рельеф и перспектива
Методы исследования памяти
Воображение и постановка задачи
Понятие конфликта
Конфликты и пути их разрешения
Высшая нервная деятельность человека и животных
Типология конфликта. Причины возникновения конфликтов
Терапия искусством (арттерапия) вкратце
Установки и стереотипы в рекламной практике
Модальности самоустановок
Общество и бизнес
Особенности Я-концепции в ранней юности
Виды деятельности
Возврат к переживаниям детского возраста в психологии рекламы
Хранение информации в психологии рекламы
Теория эмоций Джемса - Ланге
Нравственная сторона дружбы
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ АУТОСТИМУЛЯЦИИ РЕБЕНКА
Онтогенез и жизненный путь человека
Прививочно-стрессовый тренинг навыков преодоления
Вы держите свой выход заваленным камнями и жалеете себя
Психологические новообразования ранней юности
Особенности и взаимосвязь кратковременной и долговременной памяти
Внимание как условие сознательной деятельности
Житейская история
Кратко о чувствах
Теория Джемса-Ланге
Особенности отдельных видов ощущений